Еще 2 дня назад все было спокойно в моей душе, хотя были, конечно, минутки волнения: "А вдруг?.." Но все закончилось вчера... Вчера все о чем переживала стало явью... Не хочу в это верить! Но ведь все равно дальше будет все так, как в моих мыслях "А вдруг?..". Зачем лишьний раз надеяться и обманывать себя, если мало что может измениться... Она все равно никогда не узнает о том, что я чувствую... Никогда! (конечно, если не надумает прочитать эту запись в моем дневнике, но даже так она ничего не поймет...)

Все закончилось вчера, когда Она позвонила и сообщила мне радостную новость... радостную для меня частями... Конечно, я рада, что она помирилась с Л., я тоже приложила руку к их примирению, ведь... ведь Она так страдала от этой ссоры, как же я могла не помочь! Но что-то стало терзать меня в душе... Сделалось так грустно, как бывает очень редко. Родители сказали: "Хватит болтать!" - и мы попрощались, она пообещала позвонить. Вдруг, я поняла, что мне никто так не важен, как Она сейчас. Мама засела говорить с кем-то по телефону, как всегда обсуждает сотрудников, которые положили на нее глаз, как ей кажется, надоело слушать подобное. Папа уставился в телевизор на кухне, как всегда смотрит спортивный канал вперемешку с детективными сериалами, не слышит меня (так увлечен просмотрои), даже если сказать 5 раз одну и ту же фраза и громко. Кота даже и не решилась будить, пусть спит, все равно он не сможет помочь никаким дельным советом, кроме мурчания и урчания от него ничего не дождешься. Мама закончила дебаты с кем-то на той стороне провода. Я позвонила своему парню. Он не выспавшийся, уставший после изнурительного рабочего дня на месте временного начальника, пытался починить "сетевуху" (ну и нахватаешься же у программистов всяких их словечек). Решила, что сегодня не лучший день делиться с ним своими проблемами. Позвонила Она... Говорила про Л., потом спросила, почему я так погрустнела. Я ответила, что просто голова болит и спать очень хочу, частично это была и правда. Но ведь она не должна знать о моих чувствах, поэтому я ничего лишнего не сказала, да и зачем, все равно все останется без изменений. Пгригласила меня в День Всех Влюбленных в кино с Л., по случаю примирения, и Ж. Я отказалась, настроение уже никакое, ничего не хочется, все надоело. Попрощались. Я пошла спать, голова разкалывалась на кусочки от боли. Легла в кровать, долго думала, кинула SMS своему другу, спосить совета. Он сказал, что нужно показать Ей, что Она нуждается во мне, а не я в Ней. Наверно, он прав, но как это сделать, чтобы совсем не обострить ситуацию... Уйду лучше в темноту, посижу в тишине, пока все не изменится, пока все не уляжется. А если меня забудут, может это будет и к лучшему. Ведь, если ты один никто не может тебя ранить и тебе не надо бояться, что ты ранишь кого-то. Может правда лучше быть одной?..

Вчера даже не заметила как заснула. Может то, что было вчера было просто нехорошим сном? Но нет, вот кот опять мурлыет, просит что-то как всегда. Папа с мамой как обычно наезжают по поводу моей учебы, то что мне нужно думать о поступлении в институт, а не о всякой ерунде. Все как и прежде, а значит и Она не изменилась. Значит не изменились ее решения, мысли, действия...

Что это? Что я чувствую7 Это ревность? Ненависть? Любовь? Что?! Кто может ответить на этот вопрос, кроме меня самой. Я должна сама найти ответ, далеко у себя в душе. Догнать этот ответ, потому что он убегает, ускользает, наверно, как я сама пытаюсь убежать от своих проблем. Я найду ответ! Чего бы мне это не стоило! И когда я его найду, я вернусь к Ней! Буду всегда рядом с Ней!.. Потому что дороже Ее у меня никого нет...