Ну вот... Все таки все вышло так, как я и боялась... Она разозлилась... Плохо быть гордым человеком и потом еще говорить, что переступаешь через свою гордость, почти даде ничего не делая... Модет, конечно, для Нее даже как-то переступить через себя уже есть достижение... Не знаю... Я все равно другой человек, у мя не получиться пожить в Ее шкурке... Но ведь правда нельзя быть настолько гордым... нет... не гордым... не могу объяснить... млин...

Но сейчас мне так плохо... Ничего не соображаю... Еще и эта гребаная температура...

Надоело все! И никто не понимает, что хреново мне!

Чуть не забыла! Вчера папа уезжал в Кемерово и там наночь оставался... Я думала, что за это время помру..(( Мать, как с цепи сорвалась...(( Сразу кидается на мя, оет..(( Я уж испугалась, думала, вдруг опять бить начнет..(( Пишу Лайту:"Я к те жить ухожу!" Ушла бы...)) Но потом у него спросила, смогу ли я стать им самым хорошим другом... А он... Он ответил, что конечно же могу!)) Они все так ответили!)) Я даже пообещала Лайту, что больше ни одной пессимистической мысли он от мя не услышит...)) Поймал на слове!)) Воодушевили они мя!)) Седня счастливая хожу!)) А вчера, по такому поводу, даже с мамой помирилась, хоть она потом опять на мя наорала, но это ничего... Ведь я кому-то все таки нужна...)) А это главное!) Я снова становлюсь кому-то нужной!))) Наверно, теперь я с полной уверенностью могу сказать, что я счастлива! Пусть даже мимо проходтят грустные мысли... я разделю их только со своим дневником... а они... никто не будет о них знать! только я, мой дневник и его читатели!)) На виду я всегда буду веселая, чего бы мне это не стоило!!!))

P. S. Надо начать курить, говорят, это правда успокаивает... хотя..нет! Не хочу портить себя еще больше!)) И так плохая... некуда уже..))

Жопный какой-то седня день... У всех все плохо... Одной мне вначале было хорошо! Не знаю почему, но была такая счастливая! Мама потащила по магазинам, млин... даже так настроение не испортила... на нервы ме тока подействовала, говорит, что, как получка будет, так подем ме все покупать... Ага, так я ей и поверила... я в этих магазинах чуть слюнями не истекла... все хочется! Все было зашибись... Пока я не позвонила Ей... Ее папа сказал, что Ее нет... он сказал это таким голосом, как будто просто не хотел приглашать... Плохо ме... Потом пообщалась с Л*, у него был он... приглашали к себе, но я не пошла... всяко в жизни бывает... Еще больше ме поплохело... Вдруг вспомнила, что было в понедельник... Поняла, что не нужна совсем никому... Мя ведь даже любимый друг из Москвы не поздравил тогда... Даже родителям я не нужна... давно им не нужна... В общем совсем ме плохо... А терь еще прочитала, что написала Она... Совсем теперь... хуже некуда... Позвонил еще Т*, достал! Пусть не сует свой нос не в свое дело! Задолбал! Уже давно объяснила, что не нужна ме его помощь, что сама со всем разберусь! А еще и сестру свою к не примазывает... Достало все!!! Абсолютно все!!!!!!!!! Когда-нить мя это так допечет, что точно пойду и скинусь откуда-нибудь... Все ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!

В школе седня был техосмотр, хихи, так выразилась моя одноклассница, конечно же мед... Сказали то, что я давно знала. Нужно лечить зрение (вообще, нужно детей правильно в классе сажать :[ ), наблюдаюсь уже у ортопеда и т. д.... А вот кого не спрошу, все говорят, что за 4 дня на 2 кг похудеть нереально, видимо у меня это получилось,хихи... От стресса, наверно... нормальный вес 49, а тут вдруг ме говорят, что я 47... не поверила... челюсть до пола... как так?! Хорошо хоть от этого самого стресса не забеременяла.. было время, когда одна моя одноклассница ходила по школе и всем говорила, что ее знакомая забереминила от стресса... байки из склепа, блин! Уроки закончились раньше, не было экономики. На технологии наша кураторша сказала, что с нами последний год, что в следующем году ее переводят к 5ым классам и не только потому, что у нас жутко косячный класс, администрация так распорядилась. Вместо нее нам поставят нашу географичку, прикольная тетка, всех нас быстренько по успеваемости поднимет! А вот тут и думай, что делать плакать или радоваться! Новый куратор это, конечно, хорошо, даже очень, но а как же наша... В общем, чувствую я, что весь наш класс в конце этого учебного года будет просто уливаться слезами...Эх..

После школы пошла к нему, взяла диски, которые он обещал, повеселела сразу! Хихи! Счастливая оттуда ушла! Прям ваще! Вот только он опять смотрел на мя так же, как и тогда, первый раз когда мя увидел, все пытался заглянуть ме в глаза, как будто что-то там прочитать, самое сокровенное, самое дорогое, что я скрываю... Смотрел на мя такими же глазами, как тогда...

Пришла домой, вся веселая такая! Опять чат.... Болезнь!!! Нашли ме дедушку! Хихи... Почти вся семья в сборе... "Папка" даже в разделе "о себе" написал: "... Люблю свою единственную дочку грошку!" ЗДОРОВО!!!!!

Вот кажется и все! Наконец пора разочарований прошла и все наладилось!

Сейчас иду встречаться с Киской! Думаю, что после нашей встречи у мя все будет еще лучше!

Парадокс моей жизни...Когда не могу сказать человеку "люблю" (причину объясню ниже), а когда ничинаю любить этого человека всей душой, переступаю через себя и говорю "Я люблю тебя", то теряю этого человека... так и сейчас получилось...

Причина: мой любимый друг из Москвы... Именно любимый! Именно из Москвы! Которого я никогда в живую не видела... Но с ним у мя есть большой и страшный уговор... Мы любим друг друга, по-крайней мере на словах, но имено эти слова и есть уговор... Когда-то мы пообещали друг другу, что при любых обстоятельствах будем вместе, как друзья, как брат с сестрой, как парень с девушкой... в общем так было сказано... сейчас все находится на первой стадии - стремление друг к другу... Есть и еще один уговор, который и мешает жить... Мы пообещали, что можем встречаться с кем-то на своей стороне, но нельзя говорить этому человеку слов любви... Потом у мя появился парень (его даже нельзя таковым назвать... извращенец хренов, когда узнала, после того, как он мя бросил, о нем больше от посторонних лиц... подумала какой же дурой я была!)... Я сказала об этом Диме (это он и есть мой любимый друг из Москвы)... Он сказал, что мы всегда будем вместе, что он не бросит мя не при каих условиях! Так оно и было...

Мой парень, когда я почувствовала, как сильно его люблю и сказала ему об этом, мя бросил, через некоторое время... И как обычно бывает в жизни, на все есть свои причиы... Он женился, не сказав мне ни слова... Вот был тот день, когда мы рассались, а через 4 дня он женился...

Дима мя простил, даже сам не знает почему... Я осталась с ним, опять неизвестность... все сначала...

Теперь я познакомилась с парнем, самым замечательным образом... Сначала, я его, нечаяно конечно же, чуть несколько раз подряд не прибила... потом мы постоянно встречались взглядом... а потом он и его друг довозили мя до дома (мы ездили в другой город и они довозили мя обратно) постоянно оборачивался и просто смотрел мне в глаза, даже тогда, когда я их закрывала от усталости... На следующий день моя подруга вернулась домой из того города и сказала, что по ее мнению он и его друг геи... я ей не поверила... "Не может этого быть!" - сказала я уверенно. Написала его другу, поблагодарила за то, что они мя довезли. И вдруг мне пришла смс не от его друга, а от него самого... Сперва просто поболтали, а потом... потом... потом он написал: "Anata wa kawaii desu... Dai suki yo..." Тогда я не знала как это переводится... но когда узнала перевод спросила: "Почему?" А он ответил: "У тебя глаза очень красивые..." Мне тогда было жутко приятно! Он ме тоже очень понравился... такой хорошенький!!! НЯ! Пришел к ме в гости, наверно, после этого все и началось... Такого нежного и доброго парня я никогда в жизни не видела... Время, проведенное с ним, как бы переносило мя в другой мир... Мне так было хорошо с ним! Пока я не сделала этого... пока я не сказала ему "Я люблю тебя"... Проклятье!!! Он ушел........ Но единственное, что мя радует во всей этой ситуации, что мы останемся друзьями! Самыми лучшими друзьями! Но я все равно его люблю! Очень-очень люблю! Просто оставлю эти чувства закрытыми, чтобы он этого не увидел... и все... буду с ним как и прежде... Я его полностью понимаю... Поэтому и отпускаю...

В пятницу свтречаюсь с Cat - его "сестричкой"! Здорово! Тоже хочу стать его и ее "сестрой"... самой младшей... а лучше братиком, чтобы все поровну было... Люблю Cat! Она мя так поддержала, когда мне было плохо! Она такая лапочка!

Вчера мя бросили... Вот так... взяли и бросили... Зато как красиво бросили в День Св. Валентина... я его понимаю! Полностью понимаю! Я знаю, что ему тяжело не меньше, чем мне... Он зарекался, что никогда не будет с девушкой в отношениях ближе дружеских, но влюбился в меня... Ему тяжело... очень... но я так сильно люблю этого маленького хорошенького яойщика!!! Но придется смириться... главное, что я не потеряла с ним никаких отношений! Мы просто друзья! Лучшие друзья! А может даже и две сестрички! Вот классно-то будет!

Но это будет потом... дальше... А сейчас мя все покинули... не осталось никого, кто мог бы меня пожалеть, приласкать... так пусто и одиноко внутри... Я даже не знаю, спала ли я эту ночь... встала в нужное время, как ни в чем не бывало, даже странно, обычно наоборот, пошла умываться... Качало мя из стороны в сторону, но голова не кружилась...странно... Обычно, когда возвращаюсь из ванной и есть время, ложусь, так сказать долеживать оставшийся сон, а сейчас я хотела быстрее вернуться и обнять его медвежонка, которого он ме подарил на д/р, с которым я и "проспала" всю ночь, не выпуская его из рук. Вышла из ванной. Полежала рядом с ним. Попрощалась, т. к. надо было в школу торопиться. Есть не стала, не хотелось... Пришла в школу никакая, про себя подумала, лучше упаду где-нить к черту... нахрен я вообще кому-то нужна! Дура, сбылась ведь твоя мечта, остаться навсегда одной, и никогда больше не делать больно ни себе ни другим! Дура!Дура!Дура! Не мечтаю больше об этом!!! Хочу быть со всеми и всегда!!! Сама себя мучаю постоянно!

Сегодня 4 урока, всего, а я еще и после 3го ушла, отпросилась, хреново до жути, времени дофига и больше, а что делать не знаю... Дышать тяжело... Моего одноклассника вчера побили /еще один веселенький День святого козла!/ мобилу отобрали, у него щас не лицо, а нечто ужасное, а ведь такой симпатяга, щас точно не узнать! Я сперва испугалась, когда увидела, а потом подумала, ведь точно так же сейчас выглядит и мое сердце, да и не только сейчас... С самого детства все в шрамах... от потерь, предательства, страданий, желания кому-то помочь... да, именно от желания кому-то помочь я и страдаю, потому что все только пользуютс моей добротой и я нехрен никому не нужна! Никому! Никому не нужна!

Узнала, что у подруги мама умерла... рак крови... ей сейчас намного хуже, чем мне...

Сдохнуть что ли, так, для разнообразия... Да... все равно жить осталось недолго... я это чувствую...просто сейчас нужно реабилитироваться и прожить оставшееся с умом и весельем... нужно взять от жизни все!

Пришла домой, залезла в чат... он только что вышел... хи-хи и тут же зашел... на работу собирается.. ага, ну вот, инет тавось, накрылся... сходила, зплатило бабки... хм... заработал, верно, не в деньгах все дело было... Позонила ему... немного поболтала... не знаю лучше или хуже стало... наверно, осталось как и прежде... сказала, что в чате буду в 6, тока в 6 инет бы подключили по идее, а зашла раньше... Его нет... 16:25... Его нет... Подожду еще...

Ну вот, кажется, все постепенно становится лучше. Буду надеяться на все самое лучшее! Она начала меня понимать, даже сама не осознавая этого!

А мой парень седня так и не пришел. Какие-то экстренные ситуации у него. Да ладно, чего на него обижаться, на такого пушистого и кавайного! Если не договоримся на завтра, возьму и нагряну к нему на работу! Вот! Пусть знает, как "велик" мой гнев! Все равно максимум, чем он будет наказан, это куча поцелуев, за все те 2 недели, которые я его не видела! Ведь завтра День Всех Влюбленных! А это значит, что 2 половинки должны быть всмете, рядом друг с другом! НЯ!

Решила позвонить своему парню, попросить у него прощенье за свое поведение, наверно, я себя не правильно повела. Хи-хи, сказал, что все нормально, ничего плохого в моем поведении он не заметил. Сказал, что такая же, как и всегда мягкая, пушистая и с острыми клычками. Просто он сейчас сильно занят, а я уж подумала, что он вообще не хочет мя видеть... а он всего навсего занят. Ух, какое облегчение! /Хотя бы один камень с души свалился/ Завтра точно увидимся! Значит, сейчас сажусь за уроки на предстоящую неделю, а завтра отдыхать!

Блин, и почему я всегда во всем виню себя? Думаю, как бы от этого избавиться, но, черт, ничего не могу с собой поделать. Так и получается, приютишь какую-нибудь холодную душу, помогаешь и страдаешь одновременно. Но, как ни странно, мне это нравится. Особый способ издеваться над собой, вероятно.

Еще 2 дня назад все было спокойно в моей душе, хотя были, конечно, минутки волнения: "А вдруг?.." Но все закончилось вчера... Вчера все о чем переживала стало явью... Не хочу в это верить! Но ведь все равно дальше будет все так, как в моих мыслях "А вдруг?..". Зачем лишьний раз надеяться и обманывать себя, если мало что может измениться... Она все равно никогда не узнает о том, что я чувствую... Никогда! (конечно, если не надумает прочитать эту запись в моем дневнике, но даже так она ничего не поймет...)

Все закончилось вчера, когда Она позвонила и сообщила мне радостную новость... радостную для меня частями... Конечно, я рада, что она помирилась с Л., я тоже приложила руку к их примирению, ведь... ведь Она так страдала от этой ссоры, как же я могла не помочь! Но что-то стало терзать меня в душе... Сделалось так грустно, как бывает очень редко. Родители сказали: "Хватит болтать!" - и мы попрощались, она пообещала позвонить. Вдруг, я поняла, что мне никто так не важен, как Она сейчас. Мама засела говорить с кем-то по телефону, как всегда обсуждает сотрудников, которые положили на нее глаз, как ей кажется, надоело слушать подобное. Папа уставился в телевизор на кухне, как всегда смотрит спортивный канал вперемешку с детективными сериалами, не слышит меня (так увлечен просмотрои), даже если сказать 5 раз одну и ту же фраза и громко. Кота даже и не решилась будить, пусть спит, все равно он не сможет помочь никаким дельным советом, кроме мурчания и урчания от него ничего не дождешься. Мама закончила дебаты с кем-то на той стороне провода. Я позвонила своему парню. Он не выспавшийся, уставший после изнурительного рабочего дня на месте временного начальника, пытался починить "сетевуху" (ну и нахватаешься же у программистов всяких их словечек). Решила, что сегодня не лучший день делиться с ним своими проблемами. Позвонила Она... Говорила про Л., потом спросила, почему я так погрустнела. Я ответила, что просто голова болит и спать очень хочу, частично это была и правда. Но ведь она не должна знать о моих чувствах, поэтому я ничего лишнего не сказала, да и зачем, все равно все останется без изменений. Пгригласила меня в День Всех Влюбленных в кино с Л., по случаю примирения, и Ж. Я отказалась, настроение уже никакое, ничего не хочется, все надоело. Попрощались. Я пошла спать, голова разкалывалась на кусочки от боли. Легла в кровать, долго думала, кинула SMS своему другу, спосить совета. Он сказал, что нужно показать Ей, что Она нуждается во мне, а не я в Ней. Наверно, он прав, но как это сделать, чтобы совсем не обострить ситуацию... Уйду лучше в темноту, посижу в тишине, пока все не изменится, пока все не уляжется. А если меня забудут, может это будет и к лучшему. Ведь, если ты один никто не может тебя ранить и тебе не надо бояться, что ты ранишь кого-то. Может правда лучше быть одной?..

Вчера даже не заметила как заснула. Может то, что было вчера было просто нехорошим сном? Но нет, вот кот опять мурлыет, просит что-то как всегда. Папа с мамой как обычно наезжают по поводу моей учебы, то что мне нужно думать о поступлении в институт, а не о всякой ерунде. Все как и прежде, а значит и Она не изменилась. Значит не изменились ее решения, мысли, действия...

Что это? Что я чувствую7 Это ревность? Ненависть? Любовь? Что?! Кто может ответить на этот вопрос, кроме меня самой. Я должна сама найти ответ, далеко у себя в душе. Догнать этот ответ, потому что он убегает, ускользает, наверно, как я сама пытаюсь убежать от своих проблем. Я найду ответ! Чего бы мне это не стоило! И когда я его найду, я вернусь к Ней! Буду всегда рядом с Ней!.. Потому что дороже Ее у меня никого нет...