Я очень хочу с ней увидеться нормально... нормально поговорить, а не на холодной скамейке "на скорую руку"... Хотела бы сходить с нней хотя бы в кафе, если дома не получается никак... У нее не получается, ибо дома ремонт, а ко мне наверно и не пойдет...
Так приятно было получить от нее смс... конечно, плохо, что у нее что-то случилось... очень плохо... но приятно, что она написала это мне.... хоть и не сказала, что именно произошло... Хотела ей позвонить на следующий день... а не получилось... и.. я боюсь...
Это наверно сейчас я очень хочу с ней встретиться... очень хочу о многом поговорить.. о многом спросить... Но, наверно, даже если и увижусь с ней.... не смогу всего этого сделать... не смогу себя вести так, как хотела бы...
Потому что я боюсь... боюсь, что она не хочет ни общаться со мной... ни встречаться... боюсь, что я просто для нее обуза...
Я... просто чувствую, что не нужна... не нужна ей, так же как и многим жругим... Либо это просто слишком острое чувство... ощущение этой ненужности..
Ведь.. такие выводы делаются не просто так... сейчас я не могу сказать этого конкретно о ней... я говорю о людях, которые окружают меня... живут со мной в одном городе... люди, к которым я всегда относилась с огромной нежностью, ибо считала их своими друзьями... А сейчас я понимаю... что столько лет... я просто придумала себе эту ложь... я просто убеждала себя, что у меня много хороших добрых друзей, которые всегда поддержать и примут меня всякую... Но ведь я пропала... я пропала, а меня никто и не искал... И лишь при случайной встрече на улице... мы всеми возможностями своей мимики изображаем на своим лице гримасу счастья... радости встречи... обнимаемся... но ни разу я не услышала ни одного важного для меня вопроса... ни от одного...
Кто хотел найти.. кто искал... тот нашел.. и я им очень благодарна... они на самом деле поддержали в самую тяжелую минуту... Теперь я знаю точно.. и постараюсь усвоить навсегда эту огромную ошибку в дружбе, которая тянется еще с детства... Теперь у меня есть только знакомые... и очень близкие люди, которые для меня и зовутся друзьями...
А ее я боюсь... потому что чувствую себя очень неловко рядом... для этого есть много причин... но не все из них можно считать настоящими... Неловко, потому что я боюсь быть назойливой.. надоедливой... да, я боюсь ей надоесть... блин, да много этого "боюсь".. слишком много... ....................
Хорошо, что она не читает мой дневник... никогда не узнает мои эти "зачем?" и "почему?"... мои вопросы к самой себе....
А всё таки очень хочется ее увидеть... но зачем?..